我始终觉得俞倾在乎我却没有深爱我。
从和我结婚那天开始，她就是得体端庄十好妻子，在外表现得依赖我以我为中心，在内贤惠温柔却与我有层难以捅破的隔膜。
她很好，父亲这么认为，所有人都那么认为，就连她前男友也对我说，她和他即使存在标记的亲密关系也只是朋友，她明事理清楚自己的身份，他们只是普通朋友，偶尔一叙不过是兴趣相投，让我别乱想。
很可笑，我当然不会放任她和前男友联系密切，所以用了手段让她前男友远调西北。她知晓这事时很平静，没有质问我为什么那么做，反倒是我自己，因为她淡漠的反应而感到恼火。
喝醉回家的那晚，我自曝所作所为，按着她肩膀把她压墙上，问她气不气，是不是特别讨厌我，她说没有，随后皱眉红了眼，握着我按压她肩膀的手臂，说我弄疼她了。
不管我的吻多热烈胡搅，她都乖乖张嘴由我任性，牙关僵持，生怕关上就把我标记。相亲的时候我与她说过不希望被标记，她便牢牢记着并一直信守承诺，可她能标记那个软弱无能的男人，为什么就不想标记我呢？
她很喜欢摆弄花花草草，我们房间的窗台每天都插着一束鲜花。晴朗的夏天云很厚天空很蓝，风吹起白色窗帘遮住玫瑰花时，我只看到一抹模糊艳红，就像我有时候看她一样。
她摆弄好花瓶，望着楼下院子空旷的草地，扭头问我可不可以在院子种花，我说你是女主人，想折腾就折腾。
听完我说的话，她轻声说了声谢谢，离开了房间。不久后，院子草皮被掀去，角落放满移栽的花种，放闲的父亲加入她的行动中，那段时间他们像无话不说的忘年交，我是个局外人。
暴雨台风来得很紧急，从外地坐火车赶回家中，天空已经黑了一半，她穿着薄薄一件雨衣在斜雨中和佣人焦急的把花盘往里搬，连我到家她都没注意到。
我抓住她手臂，让她别忙，给别人做。她推开我的手，轻声细语的说很快就好了，然后又走入细雨中。
我有些生气她的不听话，一阵大风吹来，看到她身后才搭样没固定的架子摇摇欲坠，来不及思考，我跑过去，在架子倒下用手臂撑住，对吓得呆滞的她吼：还不快点回屋里安分呆着！
她抱着花盘跑回安全的地方，我把架子推倒，手臂有点疼，架子上有裸露的钉子。脱了西装外套，白色的袖子染了红色，她愧疚后怕，和我说对不起，卷起袖子查看我的伤口。
纤细白皙的双手给我包扎伤口时，我没自己想象中的那么生气，见她一直担忧愁眉，说话重一些，她都可能会掉眼泪委屈，我反而感到愧疚。
夜里我吻她，舌头伸进去时她不像以前那样僵硬，舌尖抬起回应着我。顾及我手臂的小伤口，她配合的动作拘谨小心，我翻身躺下，让她骑在腰上。
她第一次和我这样做，动作生疏，害羞得不敢直视我的眼睛，手撑在我胸膛，暖黄色的台灯光照亮洁白的rou体，ru波荡漾，她微张着红唇娇喘。
我不做绅士了，掐紧她的腰往上撞。
她倒在我的身上喘息，耳朵贴在我胸口，燥热暧昧而安静的房间里响起她细细的说话声，带着高chao过后的绵软，小声问我：可以咬你吗？
我不知道她有没有听到我心跳加速的声音，我记得我当时脑子很浆糊，在一段迭机的沉默中给她答复：行吧。
语气不太行，听起来很勉强，她没有动，我以为她不敢了，调整自己的语气鼓励她：咬吧，没事。
说完，我又感到一丝后悔，被她标记意味自己这辈子就只能和她在一起，如果哪天她要和我离婚，我就会像她前男友那样，难以走出，灵魂缺掉一块。
刺痛终止了我的胡思乱想，她在我手臂上咬出两个小血口，她舔掉鲜血，眼神纯净得像什么也不懂的小女生，可我看着只觉得妖艳。
那夜之后我们之间日益亲密，她偶尔如小女生那般对我撒娇，红着脸暗示我出差时要给她带回礼物，她还是大家闺秀，可我也爱脸红的大家闺秀。
被她咬了之后我身体没出现什么异常，照常的上班工作，在她身上闻到院子里的花香。
我以为标记失败了，直到有天开会，我突然感到燥热不安，热汗一直冒，身体里的欲望一层层的堆砌上来要把我压垮，在失去正常思维之前，我离开会议室，躲在办公室手足无措。
抑制剂的药效不是立马见效，我趴在办公桌，实则低头在看自己一直平不下去的裤子。很不安，总觉得我很需要一样东西来安抚自己，满脑子都是和她在床上的运动，可手握着撸动却没有快感。
秘书问我需不需要叫医生过来，我让他出去，吩咐司机到大楼门口等我。
我回家找她，把她抱在怀里，像浑身发痒难受的瘾君子找到自己的解药。她拍着我的后背轻哄，温柔得像我死去的母亲，但我只想把她往床上推，撕扯她的衣服，解开皮带深埋在她里面，才是对我最大的抚慰。